Se perdió hoy viernes 21 de noviembre, tiene problemas de visión, cuatro años de edad y lleva al cuello un lazo azul. Se perdió en las "Brisas de Villa", no ha salido de la urbanización, por favor si alguien lo tiene o si lo ha visto, por favor comuniquese al 254 12 05. Se dará gratificación.Petter Pan ha dejado de ser lo que era antes, ahora tiene responsabilidades, usa brackets o lentes, o tal vez, en el peor de los casos, ambos. Vive en la capital y pertenece a la clase media. Tiene una madre que le dice "no sales si es que no recoges la cagada de los perros" , si pues, la vida del líder de los huérfanos del país de "Nunca Jamás" ha cambiado algo.
Se levanta a las 6 de la mañana, prende la tv y se cambia mientras tanto, se lava los dientes y a veces toma desayuno, ya que como es medio cojudo no carga su celular y el despertador nunca suena. Deben comprender que es mucha tecnología para alguien que toda su vida se la ha pasado jugando con espaditas y tratándose de levantar a Wendy.
Petter es un hombre moderno, sabe con quién ser un caballero y con quién ser un perro, es desubicado, mentiroso y jodido, un poco descuidado en su manera de vestir y llevar el cabello. Tiene personalidad. No le interesa que su ideología o manera de ver las cosas afecte de una manera u otra a alguien, las cosas son como él cree que son, "las cosas son sencillas, los complicados somos nosotros", y si no son así, quiere que le demuestren el por qué, aunque no lo reconoce, es recontra sentimental, pero él es hombre, "los hombres no lloran" (sólo cuando les conviene o están apunto de morir).
Sale "lateando" y luego poco a poco sus pies van moviéndose mas rápido mientras tararea " hey ho let's go", si, ahora Petter tiene Ipod o mp3 (de marca Sony, LG, o en el peor de los casos Hi-tech).
Se sube a la combi ( más semejante a una lata de atún) y a su costado hay un pata que no se ha lavado las alas o tal vez desconoce mayormente la palabra "anti-sudoral" que viene en esos pequeños frascos de colores, tamaños y olores. Cierra los ojos por un momento intentando pensar si hay algo importante en el día, pero en sí, para él no existe la planificación, en vez esta el "ya veré como me las arreglo".
La manera de volar de Petter también ha cambiado en algo, olviden eso de "aferrarse a una idea feliz para poder volar" ahora "vuelas para poder aferrarte a una idea feliz". Petter va a conciertos donde hay harto olor a ala gente con uñas pintadas de negro, correas a cuadritos, donde todos usan el mismo modelo de tabas, como si estuvieran uniformados, las mujeres balerinas o zapatillas de lona sin tobillera y si usan tobillera tiene que estar doblada. Los hombres con sus zapatillas de lona o las anchas para montar sk8, a pesar de que no montan un carajo; sin embargo, las usan. Pero él no es tan fanático, no se pinta las uñas y no tiene cortes de pelo ni peinados muy elaborados, sólo va para matar el tiempo.
Los fines de semana "Friday I'm in love" con algo de "Fiebre de sábado por la noche". sale a buscar "perritas" quiere darle un regalo al "muchacho", sale de su casa con mucho esfuerzo, ya que tuvo clases ese día, pero igual quiere seguirla. se encuentra con su gentita en la puerta de algún antro, se saludan y se dicen mutuamente "hoy la hacemos" y una que otra joda al más pavo del grupo como: "hoy pierdes la virginidad chato". Y se prometen no irse sin antes agarrarse a una buena flaquita.
Antes de empezar a redactar este escrito, quería agradecer de antemano a la fémina que me dio luz verde, ya que, por lo mas común que parezca lo siguiente, no deja de lado la carga emocional y pudor de los protagonistas(fácil el individuo P. me saca la mier...).
El equipo de fulbito local había ganado su primer partido de la temporada, y para casualidad, una de esas personas a las que casi nadie se anima a hablar había organizado un "Tono". Era una de esas personas que parecen hechas con poco amor por sus padres(agregaría odio también), mal oliente, con malos hábitos, unas de esas que en el mejor de los casos, causaría un gesto de desagrado por parte de tu padre al ser presentada, ( lo normal hubiera sido recibir un cambio de instituto, uno que otro cachetadón y para rematarla el "kame Hame Ha" de Gokú super saya 20). Terminando el partido y dejándose llevar por la euforia de creerse más grandes que los Jotitas, hicieron lo que cualquier deportista altamente comprometido y con un fuerte sentido de responsabilidad por su salud haría después de una victoria, ¡chupar hasta morir!, así fue, como prácticamente toda el aula, al decir "toda el aula" abarco desde la asociación "i wanna fuck Campanita in doggy style" hasta "lea la Biblia, amén", se enrumbaron por el camino que lleva a la indigestión y el vómito continuo a partir del segundo jonca.
Las horas pasaron de mano en mano y los vasos pasaron volando. La ebriedad causaba risas y uno que otro almuerzo era devuelto en su forma más simple. El individuo P, un joven de altura promedio, con una contextura normal y con una cara algo cómica, digo cómica porque parecía sacada del "Especial del humor", se acerca a la Fémina S (Esa noche el alcohol y el perreo, exacto, ese perreo al que mucha gente finge detestar, pero, que es bailado con tanta satisfacción y desenfreno como la versión en inglés de "La pituca" en el boulevard de Asia). Luego de haber bailado hasta el cansancio y haber besado el suelo al compás de "Agarrala, pégala, azótala, tírala al suelo, patéala, acuchíllala, échale kerosene, quémala, crucifícala, métele el rocoto, escúpela, humíllala y sácala a bailar ¡oha! ¡oha!" la Fémina S decide marcharse, y el como todo un caballero, la acompaña en su retirada.
Luego de haber entrado al hogar de la Fémina S gracias a un "quieres quedarte a dormir" combinado con algo así como "necesito ir al baño", el ambiente se predispuso y gracias a un porcentaje de concentración de alcohol en la sangre por encima de los 179 miligramos , osea, recontra borrachos, empezaron a calentar un poco la noche de invierno. Pero con él, la Fémina S llegó a tibiecito nomás, ya que la estufa fue apagándose por un "me duele, despacito nomás", que cortó las alas de la bien despachada mariposa.
La siguiente semana pasó lo mismo, y volvió a pasar de nuevo, la que sigue también(supongo que era como un pollo a la brasa, lo comes casi todos los fines de semana, estás harto/a de él, pero igual te lo comes porque no te queda de otra). Había pasado el tiempo, se encontraron en un hostal, era entonces el tiempo del partido Perú vs Chile, claro está el primer tiempo había empezado antes de que el árbitro pitara y había terminado más rapido que un suplementario de 4 minutos, debido a un desperfecto en la ejecución de un tiro al arco. Señores, al Individuo P, se le había roto el profiláctico con retardante sabor a fresa de Kanú, le habían sacado tarjeta roja a "Cuquín"(digo Cuquín, y sí, es por la estatura) y tuvo que abandonar la cancha presuroso, debido a que no se había puesto bien el uniforme, lo que había permitido el pase del viento hacia la espalda del muchacho, tal vez, debí decir "muchachito".Más no se dio por vencido, hizo un cambio rápido y no paró hasta quedar trapo, tirado en la cancha desmayado, medio muerto y aún mas reducido.Mientras la Fémina S se cuestionaba acerca del poco rendimiento desempeñado en la cancha por Cuquín y sus tres o más cambios de uniforme, el Individuo P estaba en la gloria de la arrechura, y se dispuso a descansar.
Días después el Individuo P sentía un dolor tremendo, no era parecido al que provocase el "despacito nomas" de semanas atrás, era su conciencia, ya que en su "corto" camino de pasión recorrido de la mano con la Fémina S, había dádose cuenta de que había traicionado los sentimientos de la Julieta limeña, esa llevaba escrito el nombre de él en el pecho con un marcador de agua. La Fémina S, cansada de todo ya, no vio mejor oportunidad para librarse de él, así que aconsejole regresar lo mas pronto con ella (así ella podría dejar el pollo a la brasa)
y olvidar todo, para poder quedar como lo que antes eran, desconocidos. Así que, decidieron sellar el pacto, como se hace en las películas, no con meñiques, con licor, y nuevamente Cuquín entro a jugar por última y accidentada vez, porque al verse descubierto por la dueña de la casa, puso pies en polvorosa como todo "No-Caballero" lo haría.
Reunido con sus compañeros, el Individuo P, reveló un secreto, algo tan poderoso y tan perturbador (para la Fémina S) como el secreto de la vida eterna, hizo lo que cualquier hombre con un poco de respeto y madurez no haría. Reveló cada instante de los calenturientos momentos vividos con la Fémina S, relató tan clara y enérgicamente las posiciones, los gritos que según él, ella daba, destacó que él le había hecho ver el mejor partido de toda su vida, las constelaciones, etc. Y omitió algunos pequeños detalles, que como deben sospechar, lo desfavorecían.
Parece que el Individuo P, se dejó llevar por la emoción de la hazaña realizada, porque al parecer no había podido levantarse a otra hembrita que no fuese su flaquita o la empleada.
"Eso no se hace, ya que puede que tu historia termine en el post de algún estudiante con el cabello desordenado y con mucho tiempo libre para escribir".
Alrededor de las 7pm, sentado en la única silla que me gusta en la casa (debido a su ubicación frente al monitor de la PC.), me sorprendió mientras craneaba una nueva entrada para este absurdo rincón(que casi nadie se anima a visitar, a pesar de que hostigo a todos mis conocidos y no conocidos de darle un click), una de las tres necesidades que posee el ser humano y la vez uno de los actos no pecaminosos que deja una sensación de goce tremenda tras su paso, osea, me dio hambre, recordé haber ingerido en la tarde unos cuantos bocados de trigo con arroz sin sal. Ergo, mi tracto digestivo empezó a bailar reggaeton, y no sólo eso, sino que también se le ocurrió hacer sonidos tan estruendosos y desafinados como los que salen de la garganta del vocalista de un grupo local llamado "6 voltios". Sí, alucina cuñado, que entre mi estómago y el sujeto ese llamado Alexis, el segundo podría llegar a ser mas grande que Pavarotti y sus más de 80 conciertos por el Dalai Lama.
Decidí levantarme y buscar algo de sustento dentro de una caja herméticamente sellada y blanca de marca LG. Abro la puerta, empiezo a revisar minuciosa y desesperadamente(el hecho de que sea minuciosa no reduce mi estado de desesperación por querer tragar algo rápidamente), y noto que mi mamá me quiere, pues sí, me quiere,¿Acaso es tu roche?, ya que casi siempre que le solicito algo saludable como; hamburguesas, pizza, postres o cualquier otro producto de primera necesitad y de alto nivel vitamínico me da la negativa con una de esas frases que las mamás tienden a soltar inconscientemente "en la casa hay comida".
El punto en cuestión es que encontré uno de los componentes principales de mi balanceada dieta en un empaque bicolor (naranja y amarillo) con una inscripción muy grande que decía "Hamburguesas la caserita 14 Unidades, peso neto 896 gr." le di vuelta y noté que no poseía fecha de producción ni de expiración, a lo que me pregunté "¿Cómo puede ser que a la caserita se le hayan pasado esos pequeños detalles casi sin importancia, pero también pude divisar un sello amarillo que decía "certificado HACCP control de calidad". Seguía examinando el paquete mientras pensaba "¿Cómo la caserita puede poseer un HACCP sin tener la fecha de vencimiento indicada en el empaque? ¿Dónde diablos hacen estas hamburguesas?, tal vez la caserita tenía alguna enfermedad cerebral, porque, para no ponerle fecha de vencimiento a sus ricas y ensebantes hamburguesas hay que tener caca en el cerebro. ¿Qué crédulo compraría hamburguesas "La caserita" si estas no poseen fecha de producción? Quizá la culpa la tenía alguno de sus seductores amantes, digo amantes y es porque, a esa edad generalmente son dos los maleantes que quieren aprovecharse de nuestras abuelitas. Pudiera ser la culpa de ese risueño inglés que hacía temblar a las ancianas, ese que tiene un apellido similar al del hombre araña, el cual suena asi; Parkinson. O tal vez andaba con el galán alemán más descocador de la tercera edad, ese que es muy popular, el que las hacía enloquecer y hasta la memoria perder, este era conocido como Alzheimer.
Dejando de lado a los galanazos de la Caserita, noté que la respuesta a mis preguntas y a la divagación de si la culpa era de sus amantes o no. Estaba en que, el término caserita es muy usado aquí en Perú, mientras haces las compras en el mercado, la casera es aquella persona que recurre al puesto del vendedor para hacer las compras de un mismo producto, se llega a tal caso de confianza que se logra solicitar ventas a crédito con un "fiame porque no tengo plata caserita" y se firma con un "te pago mañana", ergo, podemos entender que el término "caserita" es sinónimo de la relación deconfianza que se da entre el vendedor y el comprador.
Abrí mi boca ( sí, mi boca, esa que suelta harta estupidez e infortunios en los momentos menos indicados) y presionando con los dientes, rasgué la bolsa.
Dedicado a Dewo y a mi primo Luis, por ser críticos y lectores asiduos.
Eran casi las 4 de la mañana...
Ahí estaba yo, caminando lentito como todo un galán, pues no me quería caer, estaba algo tomado , llevaba saco, una camisa a rayas, blue jeans medio cuetones y mis zapatillas rojas,(¡Y no va a ser!), oliendo a licor y tratando de levantarme a alguna flaquita en un concurrido antro miraflorino. En eso recordé que (no, no recordé ni mierda tío), "pensé" en dónde se había metido el ilustrísimo señor "Pequinés Mayor" (reciente compañero de nocturnas aventuras y "come - fuga" frustrados), así que me dispuse a tratar de encontrarlo en un mar de gente con la cabeza caliente, sí "caliente y también algunos calentones", el olor del cigarro me hacia estornudar y los cuerpos moviéndose "sudando y sudando", me hacían pensar en... pero me estimo en lo que valgo y no quiero degenerar. Luego de unos minutos de inútil búsqueda me resigné, osea me llegó al "muchacho", y decidí hacer lo que que cualquier persona con más de 12 vasos de vodka haría sin dudar, quedarme a bailar hasta las 6 o 7 para poder tomar una combi y no tirarme "25 lukas" en un taxi hasta mi cueva,"todo sea por el dinero", ¡Alabaré!.
3:40 am o por ahí...
Una sonrisa se dibujó inmediatamente en mi rostro algo así "mira, mira :) " y vi una flaquita bailando sola,estaba buenaza,tenía unas...sí, de esas. Me dije a mí mismo "un no, no te va a hacer menos" y otra que también se me ocurrió "si me caga ella se la pierde", y muy motivado puse la mira en la señorita le dije (no tío, yo no digo "amiga. ¿bailas?", solo me pareció un buen titulo para el post) así que muy a lo limeñito y con buena onda le dije " sorry flaquita. ¿bailas?" a lo que respondió "claro", y noté que tenia las manos muy asperas, no me gustó pe, sé conciente pues varón. Así que decidí retirarme de la manera más cortés posible e inventando la excusa más estúpida y creíble a la vez :" este...voy al ñoba".
3:50 o tal vez un poquito más...
Luego de que mi suerte me diera la patada en el culo más dura hasta la fecha, y tras haber recibido unos cuantos "no, gracias" o "estoy bailando con mi amiga" y uno que otro "estoy cansada he bailado toda la noche" de las lechucientas féminas, una muchacha de pelo negro, muy agraciada accedió a mi humilde petición. Me llamo Eduardo, pero me dicen Piro, Piloto, Aviador etc. a lo que ella respondió; se ha perdido mi amiga, no se dónde está, llevo una hora exacta buscándola, pensé, "a la que hincha", fácil así son las mujeres, así que analizando la situación me ofrecí para ayudarla a buscar, cosa que así me ganaba unos puntos con la señorita y tal vez salía algo interesante...
Pasaron los minutos y no pasaron rápido
eran casi las 4:30 de la mañana y habíamos salido del local, el viento corría pero la noche estaba rica, sí, porque no corto ni perezoso aproveché para ir sacándole plan, anduvimos caminando por las calles de la avenida Larco, en un sábado sangriento, hacia frío así que decorosamente me quité el saco y se lo brindé en un gesto noble, claro está, yo me cagaba de frío, mientras ella calentita. Nos sentamos en una banca del parque Kennedy y nos pusimos a conversar, como conociéndonos un poco más, ¡Claro pe varón! ¡Tienes que avivarte! ¡Estas solo en el parque con una flaca!, ¡Yo mismo soy!.
Todas mis tácticas de aproximación habían fallado, estaba desesperado ¿Dónde está Carlos Alcántara cuando se le necesita? No sabía qué demonios hacer para generar un ambiente romanticón, ni siquiera traía mi mp3, para ir pegando cabecita con cabecita, como quien no quiere la cosa, no me quedaba nada, así que me resigné y pronuncié 4 palabras:
"¿vamos a comer alguito?" no se me había ocurrido otra huevada mejor, tal vez con el estómago lleno podría ser que pasara algo, pues. Era lo único que me quedaba, cortésmente, extendí mi brazo esperando recibir una sonrisa y un apapacho antes de comer ¿Qué carajos? no me quiere apapachar. Esto no va bien, ¿Qué hice mal? ¿Osea no me va a apapachar ni siquiera por haber sido todo un caballero?¿Por ser tan atento? recordé entonces las profundas y poéticas palabras de Stanley Ipkiss "Los tipos buenos nunca ganan". ¡Papalindo, ayuda pues!
Pasó el tiempo, terminamos de comer, apareció Andrea, su pata, y la dejamos en su telo. Comenté que me parecía demasiado loca la idea de vivir en un telo, pero a la vez muy interesante. Y de nuevo salimos a caminar.
Le pedí mi saco, nos sentamos, ya estaba amaneciendo y el frío de la madrugada me hizo darle el saco nuevamente, mientras las venas del amanecer me ponian la piel de gallina, "todo sea por la recompensa"cavilé cada vez mas convencido de que ésta no aparecería jamás y le hice un cumplido, no por querer parecer gilerito claro, ya estaba resignado y había aceptado mi suerte, sino porque me pareció que lo debía a hacer, "no pensé que fueras tan inteligente". ¿Que carajos?, creo que mi cerebro estaba en stand by, fue lo único que se me ocurrió. Comencé a verla de otra manera, noté lo bonita que era y lo calmada de su expresión, digo calmada, porque yo no estaría tranquila si fuera mujer, al tener en frente a un completo extraño que trata de acercarse desesperadamente, como si de eso dependiera su supervivencia o descendencia, de ahí en adelante, mis intentos se frenaron y me tranquilicé, empecé a soñar y a cabecear, sí, me estaba quedando dormido, compréndeme , lo justo. Temía que durante mi breve cabeceadita ella pudiera desaparecer y tal vez no la volvería a ver, así no es pe, así que dormía con un ojo abierto, el cual no puedo precisar, jojo lete.
Me desperté oyendo una voz media ronca, diciendo "esa es la combi, esa es la combi, vamos vamos", traté de digerir la saliva que tenia en la boca y limpiar la que estaba alrededor de ésta, ella habia cometido el peor error de su vida " me habia despertado", eso es algo que no te aconsejo hacer, pero no dije nada y obedecí sin titubear, como que al no hacerlo podría morir o tal vez, perder mi saco. Así que subimos, se sentó en uno de los lugares antes de llegar al fondo y ahí no más quedó. yo también ahí no más quedé dormido, parado, como imbécil. Nunca antes me había pasado, no había estado tan cansado antes. Me despertaba y mientras la veía dormir por momentos, "se me hacía mazamorrita la boca", las ojeras le caían increiblemente bien, y mi saco que le caía a modo de abrigo, le llegaba casi a las rodillas.
Recordé que temía cruzar la pista y lo adorable que eso me parecía, le daba un aire de inocencia espeluznante que me dejaba absorto, hacía que me sintiera contento, o más bien, "útil".
